Iwak #26 Cacher (hide)

Tu as sans doute remarqué que des blogueurs se sont mis à suivre la fée Kozlika, pour participer à Iwak (Inktober with a keyboard). "Un mois d’écriture sous contrainte à la manière de tous ces dessinateurs qui publient de chouettes dessins sur les Internets." comme l'écrit Matoo. J'aurais bien aimé participer tout le mois, mais tu vois bien que je suis incapable de poster tous les jours. Je crois bien que je suis incapable de reproduction quotidienne à part pour les fonctions primaires, quelques trucs très ciblés comme la douche et les besoins des organismes qui dépendent de moi. Donc j'ai lu la liste officielle des mots et j'en ai choisi un que je me suis promis de traiter. Mais je n'ai pas mis de rappel ni préparé avant - si tu savais tout ce que j'ai en retard, il me faudra une deuxième vie pour terminer tout ce que j'ai commencé, une troisième pour ce que j'aurais aimé faire en plus pendant la première, une quatrième pour les délaissés de la deuxième et de la troisième. Sans doute d'autres s'en chargeront car je ne crois pas en la réincarnation mais plus sûrement en la métempsychose. Évidemment donc, le mot c'est celui du jour qui se rappelle à mon bon souvenir au réveil naturel qui s'offre à moi à quatre heures du matin quand j’ouvre les yeux sur les billets de Matoo et de Tambour-Major. Merci à eux qui j'en suis sûr avaient préparé à l'avance.

J'ai toujours vécu en partie caché, depuis tout petit, peut-être bébé même. J'ai compris très tôt que ce que j'étais ne plairait pas à tout le monde, et à mes proches en particulier. J'ai compris très tôt que je ce que ressentais d'eux et du monde ne devait pas forcément être dit. Je n'avais pas toujours les mots d'un enfant de mon âge et, plutôt que de m'expliquer, on me demandait de me taire. Je ne sais pas ce qui m'a été caché, je le cherche depuis tout ce temps. J'ai même écrit à la maternité pour demander le dossier médical de ma mère, pour savoir s'il ne se serait pas passé quelque chose. Ou j'ai cru le faire, je ne retrouve pas le mail et je n'ai pas eu de réponse. Pourtant, il me semblait bien. C'était au début du confinement, je leur disais que je profitais de ce temps mais que je comprenais qu'ils étaient peut-être débordés et qu'ils pourraient me répondre plus tard. Une lecture avait éveillé mes doutes, des histoires de jumeaux détournés en Suède. Cette impression soudain d'être terriblement concerné. Comme cette émotion toujours renouvelée à écouter ou chanter mon frère de Maxime le Forestier, alors que j'en avais déjà deux, mais peut-être aussi justement parce que j'en avais déjà deux. 

En fouillant, dans mon ascendance, j'ai fini par trouver les raisons de ma quête dans le monde des morts, et comprendre ce qui enfant m'avait touché alors que je n'avais aucun élément pour me sentir objectivement concerné. Je n'ose même pas en parler tellement cela paraitrait délirant à mes proches et par précaution je ne partage jamais ma généalogie au delà de la douzième génération. Je souris en pensant à cette grande feuille A0 composée à partir de formats A4, scotchés sur le verso, sur laquelle je notais le fruit de mes recherches dans le petit Larousse. Je la cachais au fond d'un baril de lessive reconverti. Je finis par la détruire à l'adolescence honteux de ces travaux d'enfant sage.

J'ai toujours été une bille en langues étrangères à l'oral. Je fais cependant des efforts pour progresser mais je crois que je n'arriverai jamais de ma vie à comprendre avec fluidité les paroles d'une chanson hors la langue que ne taisait pas ma mère. Pourtant, j'ai toujours été touché par des textes anglais que je ne comprenais pas, à l'époque où on ne trouvait pas facilement les paroles écrites et a fortiori leur traduction. Peut-être un jour sortirais-je de ma coquille, j'aime bien dire de mon coquillage.

 

Hyde in your shell, Supertramp, album Crimes of the century (1974).